Halo! back again dengan another post soal update kehidupan. Yapp! sesi kali ini adalah sesi curhat. As always, curhatnya kalau ada momen-momen tertentu aja, yang kebanyakan kalau curhat tipis-tipis aku langsung ditumpahin di twitter. Tapi yaa, tulisan di blog adalah sebagai penanda, kalau blog ini masih terus aktif. Yauda langsung aja deh curhatnya.

Update soal kehidupan mungkin bakal kebagi jadi dua. Yaitu soal aspek karir dan asmara. Dan rasanya makin kesini makin berat aja gitu ngejalanin hidup. Bukan artinya aku pengen bunuh diri lho. Tapi lebih kayak ketidakpuasanku sama keadaan yang ada sekarang. Semoga bukan karena aku ngga bersyukur, tapi karena aku juga pengen ada improvement dalam hidup. Terlebih, kita juga harus mikirin masa depan kita yang semakin hari, semakin banyak kebutuhannya.

Belom yang namanya biaya ini itu, dari mulai cicilan mobil, cicilan kartu kredit, bayar listrik, bayar pajak kendaraan, servis, biaya lamaran, nikah, lahiran, pendidikan anak dll, bikin aku secara ga sadar kayak kena pressure sejak dini gitu. Ada rasa overthinking berlebihan tentang masa depan yang bikin aku jadi nggak bahagia dan bisa menikmati momen. Adakalanya aku kepikiran untuk dateng ke psikolog. Tapi karena mahal, jadinya kuurungkan niat itu. Lagi-lagi soal finansial. Mau cerita ke pacar? malah diputusin, karena masalahnya selalu itu-itu aja. Sedih banget dia ngga ngeliat kalau pasangannya lagi ada masalah lain yang juga serius.

Selain karena kondisi perusahaan yang memang lagi ngga begitu bagus, juga karena kejelasan karir yang nggak ada jelas-jelasnya. Setelah sebelumnya aku sempat diterima di perusahaan lain, dan akhirnya kutolak karena janji HRD di perusahaan sekarang buat bisa ngasih tempat yang lebih baik, nyatanya sampai saat ini masih belum ada kejelasan.

Apakah masih mau ditunggu? sejujurnya sih aku masih bisa nunggu sampai nanti lebaran. Jadi sejauh ini, sambil kerja, aku juga sembari nyari-nyari tempat lain. Bahkan bukan hanya aku aja yang kaya gini, temen-temen disekitarku juga. Malahan, bos divisi sebelah juga ikut nanya-nanya soal lowongan di tempat terakhir aku ngelamar. Sepertinya memang keadaan sedang tidak baik-baik saja. Jadi ada sedikit penyesalan karena kemarin tidak kuambil kesempatan itu.

Tapi yaudah, mau gimana lagi. Namanya juga aku mencoba ngasih kesempatan ke tempat yang udah ngebesarin aku hingga 5 tahun terakhir. Cuman yang pasti, jika nantinya ada kesempatan yang lebih baik, aku udah ngga akan pikir panjang buat ambil, karena disini pun ngga ada kejelasan karir. 

Sebenernya sih bisa aja aku ngerasa “baik-baik saja”, dan mensyukuri apa yang ada. Tapi rasanya kayak, “ngga bisa” kalo gini terus. Mau sampai kapan? harus ada perubahan. Karena kalau di proyeksikan dengan trend yang linier seperti ini terus, bakalan berat kedepannya. Aku nggak mau kaya A atau B yang udah 6-7 tahun disini tapi masih gitu-gitu aja. Hidupku harus berkembang. Aku khawatir kalau aku ngga bisa memenuhi kebutuhanku di masa mendatang. Aku takut.

Dan anehnya kenapa baru sekarang ya masalah ini bertubi-tubi datang? rasanya seperti umur 30 menjadi penanda dan hentakkan keras buatku, “dari kemaren kemana aja bosqu?” ya itu salahku. Kebanyakan ngurusin cinta-cintaan. Berasa bahwa semuanya bakal baik-baik aja. Ternyata engga.

Yap bener, nggak baik-baik aja. Setelah hampir 3 tahun bareng, akhirnya kandas. Yap kandas. Bubar. Berakhir. Orang yang tadinya adalah orang “paling dekat” yang ada di hidupku, tempat aku cerita, tempat yang paling bisa melihat sisi terdekatku, sekarang jadi orang asing yang bahkan aku aja ngga nyangka dia bakalan kaya gitu. Aku bahkan nggak tau, siapa lagi orang yang bisa kuajak bercanda dan ketawa lepas bareng kaya yang aku alamin bareng dia.

Dia nggak sempurna, but i get it. Aku paham, aku pun juga. Tapi aku mau nerima itu. Nggak masalah. Capek? ya aku capek, tapi ngga sampai di titik aku gabisa toleransi buat putus. Kekurangan itu biasa, terutama personality yang masih bisa aku maklumin. Kecuali kalau dia selingkuh, bohong, menipu atau bahkan kasar, yang ternyata aku baru tau fakta setelah kita putus.

Disini memang aku punya andil kenapa ini bisa terjadi. Aku nggak komunikatif. Aku pasif. Aku berpikir bahwa, ya selama kita masih ketemu, masih main bareng, everything is gonna be okay. Kenapa? karena hubunganku dan dia bukan seumur jagung. Terlalu banyak moment yang kita laluin bareng. Dan apa? semuanya baik-baik aja, masalah kita cuma seputar “minta video call” tapi ngga kuturutin. Kenapa? karena aku memang ngga biasa telponan, apalagi video call. Tapi itu bukan berarti aku nggak mau, aku mau sesekali, asal nggak berlebihan. Artinya apa? aku pun juga coba mengusahakan, keluar dari zona nyamanku untuk bisa nyenengin dia.

Sedihnya ya kita nggak bisa maksa orang buat nerima kekurangan kita. Padahal ketika kita main, yang kurasain yaa rasanya “semua baik-baik aja”. Ngga ada tuh raut bete, ngomel-ngomel ataupun berantem marah-marah. Tetep bisa ketawa-ketawa, seru-seruan, nempel-nempel. Aku yang harusnya uda janji sama diri sendiri buat lebih hemat dan ngurangin pengeluaran, tetep bela-belain buat main demi nyenengin dia. Kebayang ngga sih? ada pergolakan dalam hati, “aku mau nabung, aku udah mau umur 30, aku mau nikah” tapi selalu boros karena harus jalan-jalan. Bukannya aku mau egois, tapi aku juga mau mikirin masa depan. Buat apa aku seneng-seneng sama dia hari ini, tapi ujung-ujungnya nggak bisa nikahin dia karena ngga punya uang? BUAT APAAA??

Apalagi aku termasuk orang yang nggak mau kalo dia harus sampe ngeluarin duit cuma buat kita main. Sebisa mungkin aku aja yang ngeluarin uang. Kalo aku gapunya duit, ya lebih baik kita ga main dulu. Nggak pernah sekalipun aku ngarep dibayarin. Ngga pernah kita jalan-jalan trus pas bayar aku bilang “eh dompet aku ketinggalan”, atau “aku pinjem uang kamu dulu ya”, NGGAK PERNAH. Aku mungkin pasif, aku pendiem, aku introvert, tapi bukan berarti aku nggak sayang. Kalau aku ngga sayang, aku akan bilang. Buat apa aku nahan-nahan hubungan sampai 3 tahun? karena aku maunya dia yang jadi pendamping hidupku.

Ya mau gimana. Perbedaan usia kami sepertinya terlalu jauh. 9 tahun. Aku sudah seperti bapak-bapak yang mikirnya simpel, cari gampang dan ngga usah dibawa ribet. Sementara dia masih berjiwa muda yang ingin bebas. Karena dia juga belum kerja, rasanya belum sampai di tahap itu buat mikirin rasanya nyari uang sendiri itu sulit. Bahkan uang yang kita miliki aja, seringkali ngga sepenuhnya milik kita, karena sebagian harus kita sisihkan sebagai “sandwich generation”. Bisa apa aku? Berharap pada karir yang sedang stagnan, di era pandemi yang semua serba sulit, malah tambah diuji lagi sama kisah asmara yang hancur. 

Belum lama dari mengiyakan permintaan putus. Rasanya hidup terombang-ambing ngga menentu. Sebuah chat singkat padat, dia menyerah sama hubungan ini. Emang bener sih, kalau hati cuma punya 1 orang, rasanya berat banget. Sekitar 2 bulan dari keputusan itu, akhirnya, aku pun ngga sanggup. Aku menyerah. Akulah mulai duluan untuk mengontak kembali. “can we start all over again?”

Sayangnya hanya jawaban kekecewaan yang kudapatkan. Seolah kesalahanku begitu besar, hingga tak termaafkan. Perkara komunikasi “digital” rasanya melebihi perkara selingkuh, bohong dan kasar. Sedih.. semua hal indah seperti nggak ada value-nya untuk mempertimbangkan keadaan berbalik seperti semula. Hidup terasa hampa, tapi air mata seperti sudah habis.

Tapi uniknya, baru beberapa hari dari momen itu, tiba-tiba ada notif masuk berupa chat yang sepertinya salah alamat. 

“Ya gw nyari backup dulu lah buat cabut dari adam”…

JLEBB.. Apa nih?? chat nyasar yang sangat “sesuatu”. Dan bener aja, ketika chat itu masuk, langsung kukasih emot jempol sebagai respon. Beberapa detik kemudian, chat itu pun dihapus olehnya. Maksudnya apa nih??

Nggak lama kemudian, dia chat lagi, 

“Dam bisa aku telfon?”. 

Aku yang shock, tentunya ngga mau denger penjelasan apapun. Ya semuanya terasa sangat jelas. Segala alasan yang dikasih hanyalah pembenaran dari fakta yang ada. Ya yang paling bener adalah chat awalnya itu. Artinya dia udah deket sama orang lain sebelum kita putus. Dan itu sakit banget. Aku pikir, perpisahan kita karena masalah “komunikasi” yang dia sangat gaung-gaungkan. Ternyata emang udah ada orang ketiga.

Nggak lama, dia pun ngirim sebuah voice note, yang isinya jauh lebih memperjelas kalo emang udah ada orang ketiga sebelum kita putus.. 

“blabla.. maaf ya tadi aku ngirim chat buat curhat ke rana.. ya aku mikir nanti setelah kita putus, aku udah tau mau deket sama siapa.. ” intinya gitu

Mau dibilang belum pacaran pun dengan orang itu, tapi dia udah bilang “nanti setelah putus, aku udah tau mau deket sama siapa”, Itu artinya ya emang udah deket sebelumnya, udah ada respon juga dari dianya. Yaudah. Udah ngga bisa berkata-kata lagi aku. Ternyata Allah nunjukkin sendiri jalannya.

Aku malah jadi keingetan cerita-cerita dia dulu sama mantannya. Yang katanya dia dideketin sama dokter yang katanya buka praktek deket rumahnya, trus jalan beberapa kali, padahal statusnya masih pacaran sama mantannya, dengan dalih mantannya jahat, suka marah-marah. Hmm, jadi ini sebenernya bukan pas di aku aja yaa.. kenapa baru keinget sekarang.. sebenernya udah dari lama clue-nya.. Allah udah nunjukkin tapi akunya dibutakan cinta.

Aku emang banyak kurangnya, tapi aku juga mencoba ngasih yang terbaik dengan caraku. Dan bagiku, aku cuma punya dia di hati, dan ngga mikir ke lain-lain itu udah cukup. Aku juga berpikir, kita udah sama-sama dewasa, hubungan yang terlalu kekanakan udah ngga perlu lagi, apalagi dengan kondisi keuangan yang juga ngga lagi bagus. Sedih banget rasanya ketika hubungan ini hancur karena ada kebohongan didalamnya. 

Selebihnya aku cuma bisa berharap dikemudian hari agar kehidupan ini bisa jauh lebih baik dari sekarang. Meskipun bukan dengan dia, orang yang sangat aku harapkan bisa menghabiskan hidup bareng. Semoga kelak ada orang yang beneran tulus bisa nerima kekuranganku, dan ngga ngasih kesempatan buat orang ketiga masuk ke hubungan. Ini bener-bener jadi pelajaran sekaligus pukulan buatku. Rasanya bakal sulit buat percaya sama orang baru. Atau memang sebaiknya aku sendiri aja.. Capek sama siklus ini..

Tapi yaudah, namanya hidup harus dijalanin. Selagi kita masih hidup, meskipun lagi nggak baik-baik aja, tetep ada aja caranya buat bisa mencari kesenangan di sela-sela kesedihan. Entah itu jalan-jalan enggak jelas ke tempat baru, nyobain makanan enak, nonton film, atau bahkan beli tiket konser atau pertunjukkan. Yaudah dinikmatin aja momen ini, semoga segera bisa pulih ke keadaan yang lebih baik